Barzellette a 360°

Il clima politico a cui siamo abituati da troppi anni necessità di essere sdrammatizzato. Per questo abbiamo pensato di proporre alcune barzellette, sperando vi facciano sorridere !

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Romano Prodi e’ in visita in una scuola elementare della Padania. Chiede agli studenti se qualcuno e’ in grado di fargli un esempio di "tragedia". Un ragazzino alza la mano e dice: "Una tragedia e’ quando il mio miglior amico esce di casa e finisce sotto una macchina morendo". Ma Prodi lo interrompe: "No, questo sarebbe un incidente". Una bambina alza la mano: "Una tragedia e’ quando l’autobus della scuola con 50 bambini cade in un burrone e muoiono tutti". Ma Prodi contesta: "Mi dispiace, questo e’ quello che noi chiamiamo una ‘Grande Perdita’". Tutti tacciono finche’ Pierino alza la mano e dice: "Se il suo aereo mentre ritorna a Roma precipita per lo scoppio di una bomba, questa sarebbe una vera tragedia". E Prodi: "Perfetto, meraviglioso! E mi sai dire perche’ questa sarebbe una tragedia? Come ci sei arrivato? ". E Pierino: "Smplice, sono andato per esclusione ! Perche’ cio’ non sarebbe un incidente e non sarebbe neppure una gran perdita!".

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Prodi, camminando lungo la spiaggia, inciampa sulla lampada facendone uscire un Genio. Questi gli dice che per ricompensa e’ disposto ad esaudire un suo desiderio. Prodi senza esitare dice: "Voglio la pace nel Medio Oriente. Vedi questa mappa? Voglio che questi paesi finiscano di combattersi". Il Genio guarda la mappa ed esclama: "Impossibile, uomo! Questi paesi sono in guerra da migliaia di anni. Io sono bravo, ma non cosi’ bravo. Non penso di riuscirci. Esprimi un altro desiderio". Prodi pensa per un minuto e dice: "Vorrei divenire intelligente e anche un grande politico. Questo e' cio' che voglio". Il Genio fa un lungo sospiro e risponde: "Fammi un po’ rivedere la mappa, vediamo cosa si puo’ fare..."

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Un un padano si trova seduto al tavolino di un bar, il padano sta consumando la sua colazione quando il meridionale, masticando insistentemente una gomma, si siede accanto a lui.
Il padano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto, il meridionale l'apostrofa:
"Voi del nord il pane lo mangiate tutto?".
Il padano risponde sorpreso: "Certamente.".
Il meridionale fa un bel palloncino con la gomma: "Noi No. Al sud noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in cannoli o pastiera e la vendiamo al nord.", prosegue, con una smorfietta insolente.
Il padano resta in silenzio.
Il meridionale insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?". 
Il padano: "Certamente."
Il meridionale, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: "Noi no. Al sud a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo al nord..".
Il padano allora chiede: "Al sud fate sesso?"
Risponde: "Michia!! Cerrto!!!", con un gran sorriso.
"E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue il padano?
E il meridionale, "Li gettiamo via, naturalmente.".
"Noi no" conclude il padano. "Al nord, li mettiamo in un contenitore,li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in meridione..."

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Fahid Mohamed Alì Abdul entra all'Ufficio di Collocamento.

   - "Buongiorno. Cerco un lavoro"
   - "Molto  bene! Ci sarebbe disponibile un posto da panettiere"
   - "Ma lei è pazzo? Non  posso alzarmi alle 3 la mattina, e magari poi  fare anche le consegne; non sono  un cammello del deserto"

L'impiegato gli fa un'altra proposta:
   - "Altrimenti ci sarebbe un posto da macellaio"
   - "Lei è proprio scemo; dovrei  vendere carne di maiale???"
   - "Allora, senta, forse ho trovato qualcosa che corrisponde alle sue  attitudini: lei è portato per il SESSO e per i VIAGGI?"
   - "Oh, ma certo!"
   - "Bene, allora vada a fare in culo e se ne  torni al suo paese!!!"

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Hanno ragione!! L'evasione fiscale è proprio al NORD!!

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Bastasse così poco...

O Gesù dagli occhi tristi
fai sparire i comunisti....

Se risolvi sto problema
fai sparire anche D'Alema

Ma se poi te ne fotti
fa che sparisca almeno Bertinotti

Ti preghiam, se non ti rodi,

fai sparire pure Prodi

Tu col cuore sempre aperto
fai sparire Dilberto

...e con gli angeli tuoi belli
porta via anche Rutelli.

O mio caro buon Gesù
non farne nascere mai più

Amen

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Tutto Il Mondo Si Domanda Perchè I Terroristi Arabi, E Non Quelli Di Altre Parti Del Mondo, Sono Tanto Ansiosi Di Suicidarsi.
Bene Analizziamo Quel Che Segue:

1) Proibito Il Sesso Prematrimoniale
2) Non Esistono Le Prostitute
3) Proibite Le Bevande Alcoliche
4) Proibiti I Bar
5) Proibita La Televisione
6) Proibito Internet
7) Proibiti Gli Sport, Gli Stadi, Le Feste, Ecc.
8) Proibito L'adulterio
9) Proibito Mangiare Carne Di Maiale (pensa Alle Nostre Costine Alla Griglia)
10) Sabbia Da Tutte Le Parti E Nemmeno Una Jeep Per Divertirsi
11) Tonache Invece Che Vestiti
12) Mangiare Solo Con La Mano Destra perche' Con La Sinistra Ci Si Pulisce Il Culo
13) E' Vietata La Carta Igienica, Come Se La Vita Non Fosse Sufficientemente Complicata.
14) Non Ci Si Puo' Radere
15) Non Si Puo' Fare La Doccia
16) Proibita La Musica Straniera
17) Proibita La Radio
18) Le Grigliate Sono Di Carne Di Asino Cucinate Su Sterco Di Cammello
19) Le Donne Usano Vestiti Che Sembrano Sacchi E Sono Sempre Velate
20) La Moglie Te La Scelgono Gli Altri
21) Tua Moglie E' Così Coperta Che Solo Dopo Sei Mesi Ti Accorgi Che Ha La Barba
22) Obbligatorio andare in giro sempre imbronciati.
23) Sempre e rigorosamente l'asciugamano arrotolato in testa.
24) Occorre fingere di credere che dopo essersi tolti dalle palle, si troveranno delle vergini, addirittura 40, magari reclutate lungo Via Novara .

....e Poi Qualcuno Ti Dice In Maniera Convincente Che Quando Muori Andrai In Paradiso Dove Avrai Tutte Le Cose Che Non Hai Avuto In Terra.....

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Dizionario di politica
 

SOCIALISMO:

Hai 2 vacche.
Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.

COMUNISMO:

Hai 2 vacche.
Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo i tuoi bisogni.

FASCISMO:

Hai 2 vacche.
Il governo te le prende e ti vende il latte.

NAZISMO:

Hai 2 vacche.
Il governo prende la vacca bianca e uccide quella nera.

DITTATURA:

Hai 2 vacche.
La polizia te le confisca e ti fucila.

FEUDALESIMO:

Hai 2 vacche.
Il feudatario prende la metà del latte.

DEMOCRAZIA:

Hai 2 vacche.
Si vota per decidere a chi spetta il latte.

DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:

Hai 2 vacche.
Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.

ANARCHIA:

Hai 2 vacche.
Lasci che si organizzino in autogestione.

CAPITALISMO:

Hai 2 vacche.
Ne vendi una per comperare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento.

CAPITALISMO SELVAGGIO:

Hai 2 vacche.
Fai macellare la prima e obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 vacche. Alla fine licenzi l'operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.

CAPITALISMO ALLA BERLUSCONI:

Hai 2 vacche.
Ne vendi 3 alla tua società quotata in borsa utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di credito con una partecipazione in una società soggetta ad offerta pubblica e nell'operazione guadagni 4 vacche, beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 vacche.
I diritti sulla produzione del latte di 6 vacche vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una società con sede alle Isole Caiman posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua società i diritti sulla produzione del latte di 7 vacche.
Nei libri contabili di questa società figurano 8 ruminanti, con l'opzione d'acquisto per un ulteriore animale.
Nel frattempo hai abbattuto le 2 vacche perché sporcano e puzzano.
Quando stanno per beccarti diventi Presidente del Consiglio.

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Berlusconi, essendo unto dal Signore, scivola e muore.
Arriva alle porte del Paradiso, dove l'attende paziente San Pietro:
Benvenuto in paradiso, eccellenza. Prima di farla accomodare, devo purtroppo anticiparle che abbiamo un piccolo problema da risolvere.

Vede, è molto raro che un politico d'alto rango arrivi qui in Paradiso, e la verità è che non sappiamo cosa fare con lei.

Così abbiamo deciso di farle trascorrere un giorno all'inferno ed uno in paradiso, cosicché lei possa scegliere liberamente dove trascorrere la sua eternità...
San Pietro accompagna il nuovo arrivato all'ascensore e questi scende, scende fino all'inferno.
Si apre la porta e Berlusconi si trova in mezzo ad un verdissimo campo di golf.

In lontananza intravede una lussuosa club house; davanti, tutti i suoi amici politici che avevano lavorato con lui. Gli corrono incontro e lo abbracciano commossi, ricordando i bei tempi andati, quando tutti insieme si arricchivano alle spalle degli italiani.

Decidono di fare una partita a golf e poi cenano tutti assieme alla club house con caviale e aragosta. Alla cena partecipa pure Satana, che in realtà si dimostra essere una persona molto simpatica, cordiale, e divertente.

Berlusconi si diverte talmente tanto che non si accorge che è già ora di andarsene.
Tutti gli si avvicinano e prima che parta gli stringono calorosamente la mano, lasciandolo triste e profondamente commosso.

L'ascensore sale, sale e si riapre davanti alla porta del paradiso, dove San Pietro lo sta aspettando. Berlusconi passa le successive 24 ore saltellando di nube in nube, suonando l'arpa, pregando e cantando.

Il giorno è lungo e noioso, ma finalmente finisce.

Si presenta finalmente San Pietro che gli chiede:

Eccellenza, ha trascorso un giorno all'inferno ed uno in paradiso, ora può scegliere democraticamente dove trascorrere il resto dell'eternità...

Berlusconi riflette un momento, si gratta la crapa pelata e dice:
Beh, mi consenta, in paradiso è stato tutto molto bello, però credo di essermi trovato meglio all'inferno!

Allora San Pietro scrolla le spalle e lo accompagna all'ascensore.

Scendi, scendi, giunge all'inferno.

Quando le porte si aprono, si ritrova in mezzo ad una terra deserta e piena di immondizie sparse dappertutto.

Vede tutti i suoi amici in tuta da lavoro che raccolgono il pattume e lo depositano in sacchi neri diplastica. Il diavolo gli si avvicina e gli mette un braccio attorno al collo, in segno di benvenuto.

Non capisco... - balbetta Berlusconi

Mi consenta, ieri qui c'era un campo da golf, e una club house, e abbiamo cenato a base di aragosta e caviale, e ci siamo divertiti un sacco.

Ora la terra è solo un deserto pieno di spazzatura e i miei amici sembrano dei miserabili!

Il diavolo lo guarda, sorride e gli dice:

Amico mio, ieri eravamo in campagna elettorale. Oggi, hai già votato per noi...

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Per migliorare il PIL, la Presidenza del Consiglio ha proposto la soppressione di alcune inutili festività.

Di seguito potete leggerne le motivazioni:

1° gennaio Motivazione:

Tanto gli anni cominciano sempre! Inutile festeggiare!


6 gennaio Motivazione:

La befana, ricorda lontanamente Fassino... di sicuro festa Comunista!

25 aprile Motivazione:

Festa di liberazione dai "fedeli alleati"... altra festa Comunista!


1°Maggio Motivazione:
Questa è senz'altro una festa Comunista!


Pasqua Motivazione:

Dopotutto è solo la festa della resurrezione di "mio" fratello!


Lunedì dell'Angelo Motivazione:

Probabilmente, visto che IO sono l'unto del Signore, è solo un Ministro della Repubblica, eccessivo festeggiare no?


2 Giugno Motivazione:

A cosa serve festeggiare la Repubblica?!? E' un giornale Comunista!


15 Agosto Motivazione:

Festeggiare l'Assunta non ha senso, IO ne ho fatti assumere 1.500.000... e che li festeggiamo tutti???


1°Novembre Motivazione:

Siccome non tutti sono santi... (escluso il mio staff naturalmente!) questa potrebbe essere sostituita con la festa dei Forzisti!


8 Dicembre Motivazione:

Dopotutto è solo il compleanno di Mamma!

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Dopo aver fatto la Rivoluzione russa, aver cancellato le classi sociali e aver dedicato tutta la vita al comunismo, Lenin infine muore. Essendo ateo e avendo perseguitato in vita i religiosi, finisce per essere condannato all'inferno. Quando vi arriva, scopre che la situazione è peggiore che sulla Terra: i condannati vengono sottoposti a sofferenze incredibili, non c'è cibo per tutti, i demoni sono disorganizzati, Satana si comporta come un sovrano assoluto, senza alcun rispetto per i suoi dipendenti o per le anime in pena che soffrono il supplizio eterno. Lenin, indignato, si ribella a questa situazione: organizza cortei, promuove proteste, crea sindacati con i demoni scontenti, fomenta le ribellioni. In poco tempo, l'inferno è rivoltato da cima a fondo: nessuno rispetta più l'autorità di Satana, i demoni chiedono l'aumento di stipendio, le sedute di supplizio rimangono vuote, gli incaricati di mantenere accese le fornaci fanno sciopero. Satana non sa più che fare: come può continuare a funzionare il suo regno, se quel ribelle sta sovvertendo tutte le leggi? Prova ad avere un incontro con lui, ma Lenin, adducendo la scusa che lui non parla con gli oppressori, manda un messaggio tramite un comitato popolare, nel quale dice che non riconosce l'autorità del Capo Supremo. Disperato, Satana si reca in cielo a parlare con San Pietro:
- Vi ricordate di quel tipo che ha fatto la Rivoluzione russa? - chiede Satana.
- Ce ne ricordiamo molto bene - risponde San Pietro - Un comunista. Odiava la religione.
- E' un uomo buono - insiste Satana - Anche se ha i suoi peccati, non merita l'inferno; in definitiva, ha cercato di lottare per un mondo più giusto! Secondo me, dovrebbe stare in paradiso.
San Pietro riflette per un po', poi:
- Penso che tu abbia ragione - si convince infine - Tutti noi abbiamo i nostri peccati, io stesso sono arrivato a rinnegare Cristo per tre volte. Mandalo pure qua.
Contentissimo, Satana torna all'inferno, e invia Lenin direttamente in cielo. Poi, con forte determinazione e una certa violenza, la fa finita con i sindacati dei demoni, scioglie il comitato di anime scontente, proibisce le assemblee e le manifestazioni dei condannati. L'inferno torna a essere quel famoso luogo di tormenti che ha sempre spaventato l'uomo. Pazzo di gioia, Satana si sofferma a immaginare cosa starà succedendo su in cielo.
- Uno di questi giorni, San Pietro ci busserà alla porta, per chiederci di prenderci indietro Lenin! - ride fra sé e sé - Quel comunista avrà trasformato il paradiso in un luogo insopportabile!
Passa il primo mese, passa un anno intero, e dal cielo nessuna notizia. Curioso da morire, Satana decide di andare a vedere cosa sta succedendo. Incontra San Pietro sulla porta del paradiso.
- E qui come vanno le cose? - domanda.
- Benissimo - risponde San Pietro.
- Ma è tutto davvero in ordine?
- Certo! Perché non dovrebbe esserlo?
- Questo qui sta fingendo - pensa Satana - Vorrà rimandarmi indietro Lenin.
- Ascolta, San Pietro, quel comunista che ti ho mandato, si è comportato bene?
- Benissimo!
- Nessuna anarchia?
- Al contrario. Gli angeli sono più liberi che mai, le anime fanno ciò che desiderano, i santi possono entrare e uscire senza un orario.
- E Dio, non reclama per questo eccesso di libertà?
San Pietro guarda, con una certa pietà, il povero diavolo al suo cospetto.
- Dio? Compagno... Dio non esiste!!!

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Andreotti ce l'ha lungo.
Il marito lo da alla moglie.
Fini ce l'ha corto.
Il Papa ce l'ha ma non lo usa.
- Che cos'è?
- Il cognome...

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Due ragazzi frequentano insieme Scienze Politiche, poi intraprendono la carriera politica. Dopo un po' di anni il primo va trovare il secondo. Questo ha una casa enorme, con tre macchine, autista, piscina e campi da tennis:
- Senti un po', ma come hai fatto?
- Eh, beh, sai... sono diventato assessore ai lavori pubblici...
- Beato te... con lo stipendio che ho io altro che una casa come questa!!!
- Beh... vuoi sapere come si fa?
La vedi quella strada che passa là in fondo?
- Si... perché?
- E' bastato farla un po' più stretta... un po' più corta...
- Aaaaaaahhh, ora ho capito!
Dopo un paio di anni si ritrovano a casa dell'altro, una supermegavilla con campo da tennis, piscina, un parco macchine esagerato...
- Porca miseria... sei ancora più in gamba di me! Ma come hai fatto?
- Vedi la strada là in fondo?
- NO.
- Appunto!
 

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Qual è la differenza tra un prete ed un politico?
Nessuna, entrambi prendono i voti e cambiano parrocchia...
 

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Sapete che differenza c'è fra Gesù Cristo e Fini?

Che Gesù Cristo siede alla destra del padre, mentre Fini siede alla destra del padrino...

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Sei malato di comunismo? I tuoi amici ti evitano?
I tuoi familiari ti scherniscono?
Persino il tuo cane l'ha capito e fa la pipì sulle tue ciabatte?
La soluzione a tutto questo è davanti ai tuoi occhi e questo è il tuo momento per coglierla!
Oggi ti offriamo la "Guida avanzata al Mastellismo"!
Con i consigli del maestro Clemente potrai scegliere il percorso di recupero più adatto a te:
1) Basic - Programma "Radical-chic", ricìclati nei Democratici di Sinistra, solo per oggi a soli 99€!
2) Medium - Programma "Non è mai troppo tardi", ricìclati nella Margherita, a soli 299€!
3) Advanced - Programma "Perché accontentarsi?", ricìclati in Forza Italia, contattaci per un preventivo personalizzato!

Decine di migliaia di persone l'hanno già fatto!
Walter Veltroni, Giuliano Ferrara e molti altri sono solo alcuni che oggi sono rinati grazie al nostro programma!!!
Non lasciarti sfuggire questa occasione, chiamaci oggi!!!

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Giovanni, figlio di una coppia di Rifondazione Comunista, torna a casa e dice alla mamma:
- Mamma, lo sai che i coccodrilli volano?
- Ma, Giovanni, sei proprio sicuro? A me sembra di no...
E Giovanni:
- Ma sì, mamma, i coccodrilli volano!
Allora la mamma:
- Senti Giovanni, penso che dovresti discuterne con papà...
E così Giovanni va dal padre:
- Papà, lo sai che i coccodrilli volano?
- Ma ne sei proprio sicuro? Io credo di no! Ma chi ti ha detto una cosa del genere?
- Bertinotti!
- Basso, Giovanni, molto basso, ma volano!

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- Sapete perché Nanni Moretti ha voluto partecipare al girotondo?
- Perchè se avesse giocato a nascondino, nessuno lo sarebbe andato a cercare!

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Sono usciti i risultati di un sondaggio effettuato dall'ONU.
La domanda era:
"Per piacere, dica onestamente la sua opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo."
Il risultato è stato il seguente:
- gli europei non hanno capito cosa sia la "scarsità".
- gli africani non sapevano cosa fossero gli "alimenti".
- gli americani hanno chiesto il significato di "resto del mondo".
- i cubani, straniti, hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di "opinione".
- nel parlamento italiano, si sta ancora discutendo su cosa sia "onestamente".

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Sono riusciti a mandare l'uomo sulla Luna, ma non sono riusciti a mandarlo su Rosy Bindi!!!